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不寂寞,也不愛情/原來寂寞如此重要!
【聯合新聞網/文、圖節錄自時報出版《不寂寞,也不愛情》】

書名:不寂寞,也不愛情
作者:許常德
出版社:時報出版
出版日期:2012/10/19
內容介紹:

一個新的族群正在竄起,你是否也深陷其中?

你以為一個人很寂寞?有個龐大的新族群卻正在渴求寂寞。

他們在愛情中長跑多年,或者曾經抱著憧景進入婚姻。曾經,回家時有人噓寒問暖,快樂時有人分享,悲傷時有人安慰,還深信未來能一起度過任何難關。

他們不寂寞。只是,也不愛情。愛情在生活的流轉中消逝了。

那些細膩的感覺、浪漫的初衷,在一個月、一年、五年、十年過去,都不曾說「我愛你」之後,就被其他東西給替代了。孩子、家務、工作、沉重的貸款、例行性的做愛,毫無渴望,缺乏熱情。既沒有需要離開的理由,也沒有足以留下的悸動。

好像該滿足,又不覺得幸福。 

一個人的孤單,還能寄望於未知的相遇、全新的開始。然而用承諾或婚約認定了彼此的兩人,那麻木與苦澀是否反而無法解套?

原來寂寞如此重要。沒有這些看似缺陷的寂寞,人們再不會起身追求愛情。

新書內容搶先看:

寂寞很好

沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。

耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

大多數人都單身過,應該都知道單身時的寂寞,但是婚姻裡的寂寞,你可曾體會?

 當你即將步入禮堂,卻意外發現對方有外遇,而你不知該怎麼做。是假裝什麼都沒發生繼續往婚禮前進?還是不給壓力和不下批判的理性對談?——找不到人訴苦,和渴望找個人愛的寂寞是一樣的,都希望自己的問題被理解,甚至被解決。

你寂寞嗎?

少量的寂寞會誘引人們起身尋愛的衝動,更可促進身心均衡,為生活增添些許挫折的調料。過於一帆風順的感情未必是好事,小心這安穩的盡頭是平淡無味。沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。

有人寂寞會哭,有人會去酒吧碰運氣,有人會盛裝出席交友活動,有人狂吃,有人狂購物……就像有人牌技上癮,有人非打不可,有人忍忍就過去……這些癮大多是一時的,除非生活沒別的重心,不然有什麼好難受的。

你如何解決寂寞?尋歡?閱讀?旅行?逃避?每個人都在嘗試消解寂寞,不管你選擇哪一種,都會有後遺症,最壞的下場就是更寂寞。

為何會有後遺症?因為人總是不滿足,沒嘗過,就想嘗;嘗過的,會想再嘗一次。寂寞有時還真像舌尖上的辣,越是喝冰水解辣,越是激化辣味。雖然喝的時候很爽,舌尖彷彿被冰水凍到失去知覺,但一秒後,辣感甦醒,而且在經過冰水的刺激後彷彿更放大了。於是,我們又喝更大量的水解辣,如此反覆後,肚子很快就喝脹,但辣味還是無法消除。

其實辣味只需忍個幾秒鐘就能品味出它的美味。吃辣,不就是要體會辣的絕妙嗎?所以不要怕寂寞,寂寞亦可品嘗,雖然味道有時辛辣無比。

寂寞如同辣椒,可為漫長瑣碎多變的人生提味,那種味道能讓你發現自己的重要,你會非常重視自己的感受。情歌裡很多這樣的味道,聽多了,會釋放些許壓抑,也可能變成加倍的陶醉。

寂寞如同廣大的薄冰覆裹著火熱的心,感覺世界離你很遠,而你孤單一人。但寂寞之人大都不知道自己為何寂寞,是需要一個人的愛,還是要多交幾個朋友?其實寂寞並不是單一情緒構成,它是眾多情緒堆積而成:不被瞭解、生活困頓、溝通不良、感覺已淡、壓力太大、新的目標等……縱使你擁抱他人,那也僅是滿足了愛情,其他與愛無關的寂寞可能還在那裡騷動著。

寂寞也似一尊佛,祂要人們偶爾與心靈對話,所以每隔一段時間試著與世隔絕,與孤獨對話。至於該說什麼好呢?只要別騙自己,切忌囉哩囉唆,最好聰明有趣。

寂寞既複雜又難以根除,就像世界到處充滿塵埃一樣。既然無法完全清除,不如與之好好共處。它不全然是我們的敵人,它有可能是挖掘內心深度的貴人。耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

沒有背叛這回事

經歷千山萬水後的彼此,卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,

只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾。

沒有背叛這回事,因為這是一條死路。

 所謂「背叛」,到底是背叛了什麼?是承諾?是感情?是背叛造成生活被打亂?背叛若是拿來抱怨或責怪,小心演變成分手,若是真的不惜分手求償到底,你就更需明白你要求償什麼?還是你只跟著前人的步伐,聽到背叛就生氣、難過,卻沒想過到底是「什麼」被背叛了?

 如果我說沒有背叛這件事呢?有多少人會說我在為背叛者脫罪,然而人一接受有背叛這件事,不但受苦,還會陷入能不能討回公道的複雜心理;還可能因為離不開他,而被即將破裂的關係凌遲、折磨。如果你們還要繼續下去,對外人來說,只是要看到背叛者得到修理(也就是他們所謂的「公平」、「正義」得到執行),但關起門來,你們的裂縫怎麼彌補?既然背叛傷人最深可至要人性命,你就不該把承諾當命來愛。因為承諾不實現,你就陷自己於萬丈深淵,這不是對自己太不負責了嗎?

 難道你沒看過八點檔連續劇的外遇故事嗎?難道你沒聽過一首首背叛的情歌嗎?難道你沒有被八卦媒體的桃色新聞洗腦?此刻的你,裝清純說當時對方多麼誠懇,我必須提醒你,感情受騙的人都有一種賭徒心態,就是明知可能性很低,他都要賭一把,因為他已上了癮,但不敢承認,還把這癮包裝成純真又執著的愛,甚至還可能是自己逼問得來的承諾,比如說:「你會一直愛我嗎?」之類的話。

  當你發現另一伴背叛你,有沒有想過他也有不服氣的話要說?他有可能覺得是你背叛在先,比如相處過程中語言粗暴又情緒化、婚姻裡的現實壓力壓垮了平衡感、有了孩子以後不想做愛、家事分工不均產生不滿……是的,這些都是兩人合力造成的結果,但卻在漠視之後,累積成巨大的冰山,冷漠地任由這冰山阻擋在兩人之間,每一件看似小事的問題不處理,就會釀成大禍,而認命的人會將問題包裝得更好,不認命的又都是在事情爆發後才擦槍走火導致決裂!

 背叛前的問題才是真正要解決的問題,背叛這件事只是壓垮駱駝的最後一根稻草,沒有先前的冰山阻擋,兩人也不會遠到相見不相愛。把兩人感情爆發的問題簡化成背叛,可能只會是再傷害彼此的另一場戰役。因為沒有人檢討自己,而背叛的源頭已沒人追溯,這就是背叛者即使被抓包仍不服氣的原因。

 能冷靜思考背叛的問題,是因為觀念。冷靜的人知道原先那樣想對誰都沒好處,只會把事情變得更複雜,焦點更模糊。有人說,年輕一代比較不懂婚姻和感情的包容,我卻覺得這是他們比較進步的地方,他們不像前人會把認命放在家人的關係上,他們比我們這一代更懂得放下,更尊重對方和自己,而認輸和認錯也是較進步的態度。

 真要以背叛這麼重的罪名給人定罪,那就要好好算計一下,造成這背叛事件發生前的種種因素。時常吵架算不算?價值觀差太遠會不會是幫兇之一?長期的冷戰或冷處理、沉重的現實壓力、婆媳不和、孩子的教育問題、天災人禍……我要說的是,經歷千山萬水之後的彼此,好不容易都走過來了,為何卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾?如果真的不甘心,就該有本事絕情地轉身離去!

經背叛震盪後的殘局,陰影會如影隨形,這心酸的處境,正是我反對用背叛去看對方的原因,如果你還願意繼續跟他生活的話。

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