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過於費心取悅伴侶 也可能造成高潮障礙
【內容摘自《女醫師教妳輕鬆愉悅地達到性高潮》,作者薇薇安.凱斯,編/譯者何修宜,凱特文化出版】

有些女性在自慰時可以輕易達到高潮,和伴侶做愛時卻不能。妳也是這種情況嗎?那麼妳可能發現,雖然妳喜歡和伴侶在一起的感覺,但還是會覺得自己受困在高地或往山谷溜下去,而不是朝興奮坡頂前進。

沒錯。
可是如果妳認為,我會告訴我的伴侶我自己來比較快,甭想!

沒錯,雖然我認為還是應該把妳的性障礙告訴伴侶比較好,不過我知道有些伴侶的反應,不是認為這是他們的錯,就是認為這是妳的問題。我認為這兩種反應都不會讓妳好受。

當然,伴侶一定有什麼行為讓妳掃興。把它找出來。如果妳不確定是什麼,那麼可能是妳在性愛過程中,做了什麼讓自己掃興的事。

有時有高潮、有時沒有的女性,最常見的高潮障礙原因就是,在性愛過程中太過在意伴侶的需求和期望。

女性常被教導要隨時注意他人(像是孩子、伴侶和父母)的需求,可惜的是,女性也把這個教義帶進臥室裡。她們不去放鬆並且好好享受快感,反而把所有注意力放在取悅伴侶上。不久後,她們就會變成性的旁觀者而非參與者。她們會想著現在在做什麼,而不是去做會讓她們快樂的事。

完全正確!
我很努力和伴侶做愛,
可是如果對方為我做同樣的事,
我好像就是無法放鬆!

嗯,如果妳這樣想,做愛這件事就會變得很複雜了。我們不只要注意伴侶的需求、興奮和身體反應,也要注意自己。

妳可能發現要做到這點很難,因為妳的教養教導妳要全心注意對方,而不是自己。把焦點放在自己身上,妳會感覺好像「錯誤」或不自在。不過,要想有高潮,就得習慣把焦點放在自己身上。

如果妳只替伴侶著想,恐怕就沒有機會可以讓興奮加強到足以高潮。這不是說妳不需要取悅伴侶,但要兩相平衡。美好的性是雙方都能給予並享受快感。

對我們大多數人來說,自慰要比和伴侶在一起容易,因為我們只需要滿足一個人:自己。

現在,我再提一個關於「過於費心取悅伴侶」的常見情況。

妳會擔心伴侶滿不滿意妳嗎?妳會把這份擔心帶進性活動過程中嗎?那麼恐怕妳很難達到高潮。擔心伴侶對我們的觀感,是女性太過在意伴侶的另一種表現。

在性愛過程中,妳可能會產生以下這些負面思想:
.他或她喜歡我嗎?
.我這樣做對嗎?
.我摸對地方了嗎?
.我有足夠魅力嗎?

妳忘了還有一點:「我比舊情人好嗎?」
從經驗我可以告訴妳,
這個想法絕對會對快感潑一盆冷水。

妳覺得驚訝嗎?我們還可以加上:
.我太重了嗎?
.我在高潮時是不是看來很可笑?
.我可以表現很享受的樣子嗎?

書名:女醫師教妳輕鬆愉悅地達到性高潮
作者:薇薇安.凱斯
編/譯者:何修宜
出版社:凱特文化
出版日期:2012年01月21日
聽起來熟悉?那麼可能就是伴侶的不滿意,造成妳不能好好享受快感。如果是這樣,妳會發現自己動手或是和一個不在乎他怎麼想的傢伙做愛,還比較容易有高潮。但是當妳和在乎的人在一起時,完全是另外一回事。妳會忙著注意伴侶的反應,然後光想一些負面想法,結果根本忘了自己盡性。

於是,妳變成最盡責的旁觀者。這不只是說妳站在警戒線外看表演,妳還評判自己的表現是「過關」還是「失敗」。如果妳自覺表現不佳,性興奮就會只朝著一個方向走,親愛的讀者,就是朝興奮坡下走(而且很快就會到坡底,我敢說!)我稱它為「高潮軟化」(orgasmic meltdown)。

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