udn / 健康醫藥 / 疾病大全 / 精神健康 / 友善列印
感覺「受傷」… 該如何療癒?
【內容摘自《其實我們都受傷了:在關係中療癒傷痛,學習成長》,作者蘇絢慧,寶瓶文化出版】

書名:其實我們都受傷了--在關係中療癒傷痛,學習成長
作者:蘇絢慧
出版社:寶瓶文化
出版日期:2013年04月15日
當我們無法看見傷口的存在,始終沒有選擇照料傷口,無論我們身邊換過多少人,我們在關係中所發生的情節與所出現的感受,也都會重複。

當你覺得「受傷」時,別急著太快反擊,也別急著太快防衛或解釋……

而是要停在「受傷」的感受與情境中,仔細感受,仔細觀看,你會發現,如今讓你很「受傷」的,無論是一個刺激、一個事件,或一個人際的互動,你之所以會感覺「受傷」,是因為,你的心底有傷口,那傷口,早已存在。

那傷口遲遲未被你端詳,未被照顧,當然也未被療癒,因此當刺激、事件或人際互動中的一個反應,勾連住傷口,扯動了傷處,那痛就整個竄了上來,像是傷口被踩,或傷口被撒了鹽,其痛無比,其痛難耐。

但是,無論你用了多少次攻擊或防衛,或是解釋,或是控訴,只要那傷口還未被辨識出來,未被照顧與療癒,那傷口還是會持續的被扯動、被勾連,老是讓你覺得好痛、好受傷,卻只能無力與無奈的反覆疼痛。

「好受傷」的感受

當你「受傷」時,請留在「受傷」的感受與情境中,仔細感受,仔細觀看,反覆性的「受傷」正在告訴你,你有個傷口在心的更深處,在層層堆疊的偽裝中,或是層層的面具下,若沒有足夠的撼動與反覆的痛感,你也許根本察覺不到,也許始終觸摸不到那早年所造成的傷口。

那傷口一日不好,當刺激、情境與互動經驗又似曾相識時,那「好受傷」的感覺,便會一直來、一直來。

所以,以傾倒發洩的方式反應自己的情緒,除了讓情緒有倒掉的感覺之外,對自己的傷痛沒有絲毫療癒作用,因為那傷口並未真正被看見、被療傷,並且無意識的持續破壞著關係。

就如同你若重新進入一段情感關係,真心想愛一個人,你不會希望將未竟的傷痛,未處理的傷口帶進關係中,折磨另一個人。你不會將上一個男朋友(女朋友)對你的傷害與背叛,要現在的男朋友(女朋友)為你彌補,要他小心謹慎,不要引發你的不安全感,並要他時刻為你的猜疑與不安負責。

讓你有創傷陰影的人不是他,又怎能將所有的責任或過錯推給他。再來,如果你有心好好愛一個人,你會願意在關係中付出與投入,而不是害怕在關係中再度受傷受挫,而要求在你身旁這個人,必須費力的、辛苦的盡一切可能來安撫你、彌補你,而你卻什麼也不需要改變與調整。

如果,因為過去的傷害導致安全感與信任感崩解,真正要面對的是承認自己的受傷,並為自己受過的傷尋求心理療癒與心理復健,這是為自己負責的選擇與決定。

療癒關係,一同成長

如果我們可以知曉,表達僅在於表達,每個人都有表達的權利,表達不是要控制與威脅,所以他人也有他如何回應的權利,以及表達他的感受與想法的權利。

如果我們在乎一段關係,我們當然會在乎關係中的另一個人。所以我們不會盡在關係中出難題要對方回應,也不會總是把自己不想負責也不想面對的部分丟給對方,要對方收拾與承擔。

如果我們在乎一段關係,瞭解關係的價值與意義是為了幫助我們的生命更好,而不是找一個替代者,或一個幻想中的對象,來滿足我與供應我被照顧的需求與無盡的渴望,那是一個不成熟心靈所投射出去的幻想:會有一個完美的理想客體(對象),無止境並且無失誤的完美的回應我與照顧我。

如果,你願意成長,願意療癒自己,那麼你就該相信自己有能力學習,有新的機會成長。你會開始面對自己,試著以各種心理治療方式,或是心靈轉化的歷程,來幫助自己的身心靈達到新的平衡,並且開展出新的生命力量與智慧。而不是焦慮的把關注力死盯著關係中的另一個人,小心翼翼到神經兮兮的從許多細節,不斷檢視對方是不是不夠在乎你、不夠肯定你、不夠疼愛你、不夠理解與懂你。

這樣的焦慮與恐懼,必然使關係累積出一種揮不去的沉重感與疲累感。

失去關係的失落

越想要控制關係滿足自己的人,越會在關係中失去對方,也失去控制感。

唯有練習不需要再小心翼翼的控制關係,控制對方,並且將關注力適時適當的移至真實生活經驗中的其他部分,我們的生命才真的有機會學習,開展,重新經驗,並讓生命質地有不同於早年生命經驗的創造。

當我們有能力在關係中成為一個讓對方樂於相處的人,我們也才有可能一同創造想要的關係。反之,關係便會持續性的、疲勞性的、反覆性的在一些重複情境中彼此追討、彼此控訴、彼此指責,同時間,一點一滴消磨耗損掉在關係中感到美好的曾經。

你想得到《其實我們都受傷了》嗎?快來參加贈書活動吧!

top
聯合線上公司 著作權所有© udn.com. All Rights Reserved.